Dapiruebão


Milionário

Depois que abandonei este blog, há uns 2 anos, atualizei, para aliviar a consciência por deixar vocês, finados leitores, cerca de 3 vezes. E, a cada atualizada, ou eu estava enganado, ou eu estava enganado, ou seja, escrever nesta bosta de blog, ultimamente, atraiu merda. Desta vez, contudo, se não há leitores, não há mau olhado e, portando, vou ganhar na megasena.

 





Escrito por Dapirueba às 22h31

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Quem é vivo...

Quase nove meses sem atualizar. Um filho praticamente gerei dentro de mim com tantas experiências inesquecíveis que  só mesmo a vida  de médico recém-formado poderia proporcionar, e é impressão minha ou esta frase soou deveras gay? Estou cada vez mais realizado( ui) com a prática médica, a satisfação de ajudar quer seja com uma boa conversa quem precisa é boa demais, sô. A propósito, estou firme a forte com a mineirinha do post anterior, e a cada dia tenho mais certeza de que é a melhor pessoa que eu poderia ter encontrado na vida e com quem desejo ficar até precisar de tomar viagra. Visitei duas vezes desde janeiro minha terra natal, mas no natal não irei para lá, pois estarei de plantão. Mas estarei de coração com toda minha familia, e de corpo, alma, coração, pele e etc pertinho de minha futura esposa, que ainda será muito famosa. Pretendo ficar por aqui, interior do interior de mg por um bom tempo, assim como pretendo atualizar esta bagaça sempre que tiver um tempinho. Contarei como resistir e ser fiel num lugar onde todas as mulheres solteiras- ou não- da cidade oferecem-me gentilmente as respectivas bucetas apenas por eu ser médico. Até.





Escrito por Dapirueba às 21h32

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Bunda mole

Formatura, uns 2 mil quilômetros e 3 semanas se passaram desde que, com a cara- orelhas sensuais- e a coragem me mudei para o interior do interior desse brasilzão para trabalhar. Nesse meio tempo já descobrir que 1)realmente estou na área certa, 2)sou um bunda mole romântico que, por mais tente disfarçar, vai se casar bem antes dos trinta. Terminei com minha então namorada, e não vejo como não ficar para sempre, tal qual numa novela mexicana, com uma certa mineirinha, quem por sinal sequer beijei ainda.Bom, valeu para o pessoal que comentou. Depois entro com mais calma, e, espero, com noticias boas.



Escrito por Dapirueba às 17h05

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Então é isso...

Alguns dias preu me formar, alguns quilos para perder, algumas páginas para decorar, algumas bucetas para não comer, alguns filhos da puta para xingar. E no meio disso tudo, meio dia, calor do caralho, um filho da puta dum flanelinha vem me pedir dinheiro quando eu tava saindo do estacionamento. Vontade de atropelar o desgraçado. Mas apenas olhei para o infeliz e, sem abaixar o vidro, fiz cara daquele maluco da novela das oito, aquele que roubou a grana da Marjorie Estiano, ex-marido da Jade. Tudo isso preu comprar um milkshake quente de ovo maltine do Bobs. Dia dos infernos. Vai tomar no cu. E para os que insistem em voltar aqui: só atualizarei essa porra ano que vem, se atualizar. E talvez eu dê a senha do blog para a primeira pessoa que nos comentários escrever " sou um à toa e quero o blog para mim", lembrando de deixar a bosta do e-mail para eu enviá-la( a senha, não a bosta). 



Escrito por Dapirueba às 01h28

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Interesseiras

Com meu corpo sucinto, orelhas proeminentes e cabelo estilo Celso Portioli, fui hoje à uma Óptica- sim, comprar a porra duns óculos. Impressionante como falar que faz medicina abre portas- e pernas.Claro que as moças que me atenderam foram educadas desde o início, mas, quando falei que me formaria médico no fim do ano, esboçaram uma simpatia beirando ao esfregar de xoxotas.

- Nossa, medicina!? Meu sonho.Sou técnica de enfermagem, e veja onde estou trabalhando.

- Ah, tá em tempo de correr atrás do que quer.

- Eu sei, sou nova, tenho 21 anos. Tem orkut? Msn?

Caralho, a atendente perguntou se tenho msn e orkut, segundos depois de eu dizer que cursava medicina, sendo que, antes, estava toda formal comigo. Vaca.





Escrito por Dapirueba às 17h52

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Fiel a mim mesmo

Veja este video da Claudinha Leite, super tesudinha : Ai, delícia! 

Agora a imagine falando a letra da música do vídeo, no seu ouvido. Você com casamento marcado para amanhã, que seja. Vai dizer que não pegaria? Porra, nunca traí minha namorada, mas também Claudinha Leite nunca me deu mole.

 





Escrito por Dapirueba às 22h28

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Me dá um Sprite ai

- Viu a nova propaganda do Sprite, Dapirueba?

- Não, só vejo Bob Esponja, por quê?

- Porra, parece que eles tiraram a idéia daquele seu post do maluco que quer comer a melhor amiga.

Resolvi procurar no Youtube. Os caras mandaram muito bem e fizeram o melhor comercial da Sprite que já vi...  Provavelmente não copiaram nada do Dapiruebão, é claro, mas mesmo assim percebi que eu bem que poderia ganhar uma grana com minhas idéias idiotas...

PS.1.: o post é "Homem + ter amigas= gay?", um pouco ai para baixo;

PS2.: inventei de investir em Ações da Vale justamente um dia antes daquela queda na China... sim, me fudi! Melhor parar com isso e me concentrar só em comer a Claudinha





Escrito por Dapirueba às 23h49

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Pegar um bronze na folia

Domingo de carnaval, 23:19... " 12 Usuário(s) Online" no Dapiruebão. Tem que ser mesmo muito loser para isso. Ou muito pobre. Ou muito bêbado. Ou muito cansado depois dum plantão que só não foi tão cansativo pois a Residente do setor era deveras deliciosa. Mas o fato é que não tô muito para folia neste ano ( sim, incrível como folia é uma palavra escrota). Tenho ficado em casa, ora estudando, ora falando com ninfetas nerds e provavelmente feias no msn, ora dando oportunidade para alguma amiguinha bonita ser feliz como jamais fora até então, enfim, essas coisas que a gente só faz no verão e que não contará para os netos um dia. Talvez eu ainda encha a cara, porém duvido; dá dor de cabeça e filho, melhor não arriscar. Irei amanhã contudo para o mundialmente famoso balneário deveras badalado. Vou me acabar de dançar e pegar aquele bronze na praia. Não, porra: sair para dançar e ficar queimadinho de sol é coisa de viado. Capaz de eu ligar para uma loira enfermeira- peituda e meiga- que disse que estaria por lá no carnaval. Duas camisinhas, no mínimo. Enfermeiras farejam esperma de médico tal qual meu amigo Goró fareja Big Macs. Bem, o resto conto depois. Ou não. Losers. Saiam daqui, é carnaval, caralho! Sem grana? Compre uma garrafa de Douradinha: 2,50 pila, 35% de álcool. Compensa*. Mas é isso aí, putada. Até.

* com o meninão de capote já antes da primeira dose





Escrito por Dapirueba às 22h24

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Homem + ter amigas= gay?

Ser amigo de mulher bonita é uma coisa deveras gay, embora muitas vezes aconteça nas melhores familias. Não é natural, em principio, ter amizade desinteressada com alguém do sexo oposto( caso se tenha orientação heterossexual, é claro). A idéia é simples: você é homem; ela é mulher. Querer comê-la é tão óbvio quanto tirar meleca do nariz ao 5 anos( ou aos 30, que seja). Ah, cambada, mas como diria Forrest Gump, a vida é uma caixa de bombom, nunca se sabe o que vai encontrar dentro e, quando menos se espera, já estão você e sua amiga gata trocando confidências ao fazerem compras juntos no Shopping, sem que- pasmem- haja qualquer cheiro de sexo no ar entre os dois. Como é possível uma porra dessas? Resposta mais simples ainda: não é possivel. Das duas uma: ou o cara queima a rosca, ou quer/já quis comer a mina. Ô, Dapirueba, mas eu sou macho, tenho várias amigas gatas e nunca tentei fodê-las. Nunca mesmo? Ou será que sequer tentou pois viu que não teria chance ? Nesse caso, até estabeleceram uma relação respeitosa, sem forçação de barra e tal, mas, confessa aqui, bate ou não bate umazinha pensando nela com certa frequência? Oras, passar da vontade- latente ou não- para pretensão é um pulo, e da pretensão para ação, mais um: basta que a amiguinha dê uma brecha. Não? Pois é, mulher bonita... sabe aquele seu melhor amigo? Sim, o que vai às compras contigo, seu confindente! Então, ele se masturba pensando em você! Só não a come porque você não dá! A amizade tão bonita não é portanto desinteressada assim. Um prêmio de consolação, diria. Pode ser bom? Claro, o ser humano é carente, precisa de amigos, e por esse lado ter pau ou xana( como diria Guru Doni) é mero detalhe. Mas pára por aí só aparentemente...





Escrito por Dapirueba às 23h27

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Pra casar

Caramba, o que as mulheres vêem em mim?

( na verdade eu sei, tô só usando minha falsa modéstia, para variar)





Escrito por Dapirueba às 23h27

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Ainda Caso Renné Mega-Sena

Mas é óbvio, não?

PS.: por 45 mil reais ao dia- rendimentos atuais do falecido- acho que eu me casaria até com Aninha.





Escrito por Dapirueba às 21h06

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Link tosco

Vai se der





Escrito por Dapirueba às 00h04

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Coisa do capeta

Meados de 2005. Você é um fodido de 52 anos aposentado por invalidez após ter as duas pernas amputadas, devido a complicações de diabetes. Sua esposa o largou recentemente por... bem, cansar de ser casada com um fodido de 52 anos, logo, o expulsou de casa. Desde então, mora de favor no fundo da padaria do ex-cunhado, e vê tantos motivos para viver quanto mulheres virgens maiores de 14 anos, ou seja, não muitos. Abre a carteira e, pasmem, encontra uma nota de 2 reais, não tendo como não se lembrar dum famoso e emocionante relato do Tiririca:

- Se eu gastasse todo meu dinheiro com veneno, não ficaria nem tonto.

Resolveu portanto usar a grana para fazer uma fezinha na megasena acumulada, em vez de tentar se matar. E assim, Renné Sena, então 52 anos, levou sozinho o segundo maior prêmio de loterias brasileiras até hoje: cerca de 52 milhões de reais. Sim, essa porra toda é verdadeira. Parecia que finalmente Deus- ou o capeta- havia parado de sacanear o pobre Sena, agora praticamente um Gianechini com suas pernas mecânicas de titânio. Sujeito humilde e não muito inteligente,porém, não guardou segredo sobre o prêmio e, pior, casou-se novamente. Comprou uma bela fazenda em sua cidade, Rio Bonito- RJ, e mantinha hábitos simples, como o de todos os dias beber cerveja de manhã num boteco vagabundo com os amigos, que suponho não serem propriamente fanáticos por trabalho. Até que...

Até que, no último dia 07, enquanto jogava conversa fora* com os camaradas no boteco, foi surpreendido por dois malucos encapuzados que, sem dó, dispararam vários tiros na cabeça de Sena e vazaram sem levar a carteira, relógio ou cordão de ouro da vítima. Claro que foi tentativa de assalto. Claro que a esposa, herdeira em testamento de 50% da fortuna, não tem nada a ver com assassinato. Mas a moral da história é: Deus num dá asa à cobra. Porra, depois de 52 anos de uma vida fodida, o sujeito me ganha 52 milhões na porra da megasena, espalha para todo mundo e ainda me casa com uma vagabunda interesseira feia que só o capeta. Tem mais é que morrer mesmo.

* segundo os amigos, Renné Sena estava confiante de que iria ganhar de novo outra bolada, que será sorteada nesta quarta. Prêmio: 50 milhões de reais.

Link para a notícia: aqui.





Escrito por Dapirueba às 01h44

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Guru Doni

Aprenda como pegar mulher.



Escrito por Dapirueba às 17h22

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Mal aê

Biazinha Cachorra- entre que ela tá esperando.



Escrito por Dapirueba às 10h38

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Link novo

Clica aí... nem li ainda- deve ser uma merda-, mas se você lê as merdas que escrevo, não tem nada a perder.

Ah, Neo...me clonar nos comentários= ban.





Escrito por Dapirueba às 19h43

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Concentra que dá

Duns dias pra cá, a mulherada tá vindo matando. Não que eu fisicamente não dê conta, mas tô sem disposição emocional para envolvê-las e depois chutar-lhes as nádegas. Consciência pesada, manja? Seria muita sacanagem proporcionar a fêmeas com quem não quero compromisso a melhor companhia que tiveram em anos e depois sumir sem dar satisfação. Melhor portanto ficar quieto- e sem comer ninguém. Acho que consigo, afinal, faltam apenas alguns dias...



Escrito por Dapirueba às 21h42

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1 texto: 10 contos

Vez por outra, como sabem, descubro por meio do site detector de plágios CopysCape uma nova leva de blogs, fotologs e, pasmem, perfis de orkut com textos meus, sem que haja contudo qualquer menção à esta belezura de menino orelhudo que sou, ou seja, nego me copia na cara dura, provavelmente com a certeza da impunidade- e do pau pequeno. Este abaixo em especial achei hoje no perfil do orkut dum moleque de São José dos Campos-SP, de "18" anos.

"Cansei da vida de solteiro. Quero uma só. Não tenho alma de sultão. Gosto da variedade, mas para variar é necessário antes ficar com uma, seja qual for a duração desse ficar. A diferença portanto desta minha nova decisão- a de namorar- consiste basicamente em prolongar o tempo junto com uma dama até procurar outra." Paulo Coelho

Porra, me plagiar é uma coisa, mas atribuir à Paulo Coelho já é sacanagem! A questão entretanto é outra: meu camarada Odisseu há uns meses recebeu 20 mil reais do IG por plágios sucessivos.

Normalmente me restrinjo a educadamente xingar o plagiador que, com o rabo entre as pernas, retira a bagaça na mesma hora. Agora, porém, vou começar a denunciar esses veados. Quem sabe assim eu arrume grana para reaver meu jatinho.

P.S.: contos= mil reais





Escrito por Dapirueba às 23h17

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Quero meu jatinho de volta

Já é madrugada de domingo, falta pouco pro natal, meu saco tá coçando, vou coçar, peraí. (...) pronto, cocei. Não aguento mais não ser rico, queria poder pegar meu jatinho e dar um pulo ali sabem onde, mas para isso faltam algumas coisas essenciais, como ter um jatinho. Acabei de tentar sem muito sucesso olhar pela varanda a vizinha trocar de roupa. Decepcionado, pois, resvolvi ligar o pc com a esperança besta de encontrar em minha caixa de entrada uma tal resposta dum e-mail que vocês adorariam ler, e que vão ficar querendo.

Caixa de entrada: 4 mensagens novas

1- Aumente seu pênis em 7 cm;

2- Crente dos Infernos é seu pai;

3- Curso de Hemato;

4- Google: Cancelamento de Afiliação

Li com muita atenção o primeiro, deletei o segundo, passei o olho no terceiro,emputeci-me( é sempre legal quando dá para usar ênclise com esse verbo) com o quarto e abri em seguida o msn. Caralho, finalmente ela ficou on, pensei.

- Caralho, finalmento te vejo on!

Tá certo, eu poderia ter ligado de volta... preferi no entanto ir com calma e economizar uma grana mantendo contato por e-mail, afinal, ela havia me dito para ligar para o cel pois nunca parava em casa. Porra, interurbano para celular é caro, e achá-la em casa realmente é foda. Daí minha euforia- reparem a viadagem do termo euforia- ao vê-la online.

Tô sem disposição para escrever agora, mas... se alguém souber de alguma promoção relâmpago da Gol ou afins com destino Vitória/Sampa, por favor me avise. E se não entendeu nada deste post, parabéns, você não é assim tão vagabundo a ponto de acompanhar o que escrevo. Ah, e ela piscou PARA MIM no final do Disk da última sexta.





Escrito por Dapirueba às 00h12

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Reaproximação e jabá

Parece que tá havendo uma reaproximação entre este orelhudo aqui e a paulistinha linda do post abaixo. Pena que ela more longe, e namorar à distância, nem fudendo, embora abrir uma exceção vez por outra deva ser bom. Post novo em breve. E...

só para refrescar a memória de vocês, para me deixarem rico:

[editado]

 

 





Escrito por Dapirueba às 23h01

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Pulo ou não pulo?

Era difícil resistir àquele sotaque paulista no sol escaldante dum balneário deveras badalado no norte do ES. A propósito, todo sotaque me atrai- vai ver pelo fato de o diferente chamar a atenção, sobretudo quando se tem orelhas fartas como as minhas, ideais para captar as miudezas regionais desse brasilzão. A paulistinha linda havia aceitado o convite dumas primas capixabas para passar o verão na minha terra e, por acaso, conheci a princesinha. Meio pirralha, mas eu também não era dos mais maduros com meus 16 anos. Pois é...imaturo a ponto de ser fiel a uma reles ficante mineira- sim, me amarro no sotaque das mineiras-, de sorte que dispensei solenemente a paulistinha, duro, mas sem perder a ternura, afinal, sou um cavalheiro. Ficamos contudo amigos, trocamos telefone e alguns telefonemas durante o longínquo 1998, o tempo passou mais um pouco e perdemos o contato. Mudei-me do balneário para a capital, vieram vestibular, mais vestibular e um terceiro ano de vestibular. Em todos os verões- exceto nos de 2003 e 2004, quando eu estava namorando-, voltava para o deveras badalado balneário com a esperança de ver de novo a paulistinha linda que eu havia dispensado por acreditar em vão que meu lance com a mineirinha fosse tornar-se algo sério. E os anos se foram passando, faculdade, namoro, vadias, mais faculdade, outra vez vadias, meninas-para-namorar-que só-peguei e sempre verões sem ver a paulistinha nem suas primas capixabas. Achei que nunca mais fosse olhar praquele rostinho ligeiramente exótico e demasiadamente angelical, ou angelical pra caralho, para soar menos gay. Até que... me lembrei de Hermes e Renato.

- Porra, faz tempo que não vejo Hermes e Renato, será que ainda tá passando?

E assim, acho que na última quinta, liguei a televisão na MTV após mais de 1 ano. Não, não estava passando os malucos Hermes e Renato, mas sim Disk MTV.

- Puta merda, é a Lu!

Sim, pessoal, a paulistinha estava ali, na minha frente, mais linda do que nunca! Pelo visto tá famosa e ganhando grana pra caramba como VJ, e eu só penso em pular da porra do prédio. Alguém em meu lugar não se mataria?





Escrito por Dapirueba às 00h14

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Pretexto

Ainda me lembro da voz trêmula e tímida da ninfetinha quando fomos apresentados por um casal de amigos em comum, que nos deixaram lá sozinhos papeando. Nos 20 primeiros minutos de conversa ela praticamenta só olhou para o chão. Ficava vermelhinha só de me encarar. Dava umas risadas nervosas porém espontâneas justamente quando eu falava sobre algum assunto mais sério. Respondeu que era estudante quando perguntei onde ela morava. Disse que não era virgem quando perguntei se era filha única. Falou que não era supersticiosa, mas pediu para "ler minha mão". Doida, completamente doida, o que só fez aumentar meu interesse. Dois dias depois começamos a namorar. Em duas semanas já morávamos juntos, e em 4 meses ela descobriu o que eram orgamos múltiplos. Reclamou quando não reparei no corte de cabelo novo em nosso aniversário de casamento, mas chorou e me encheu de beijo no ano seguinte , quando a presenteei com 365 poesias encadernadas que escrevi a cada dia desde então, para compensar minha displiscência. Cuidou de mim quando operei de fimose aos 30 anos, me perdoou quando olhei para bunda da irmã dela no batizado de nosso primeiro filho, sustentou a casa sozinha nos 2 anos em que fiquei desempregado, porém me mandou tomar no cu quando falei que ela bem que poderia ter uma barriga sarada igual à da Adriane Galisteu. Desde então ela se mudou para casa da mãe. Ontem me ligou e pediu o divórcio; falou que não tem mais volta. Disse que fui insensível e que cometi um erro imperdoável. A mãe acha que a filha tem razão, meus amigos acham que é caso de hospício. E eu acho que ela se encheu de tudo e arrumou um pretexto.





Escrito por Dapirueba às 11h38

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Bora zuar

Como hoje é sexta-feira, ocorreu-me que muitos aqui estão prestes a foder, após uma semana de seca. Daqui a algumas horas irão para botecos e boates a procura de sexo sem compromisso. Foderão para caralho, encherão a cara de cachaça, chutarão o estresse acumulado e serão felizes. Acordarão amanhã depois do meio dia, com gosto de guarda-chuva na boca, porém com a sensação de dever cumprido. Lembrarão da pessoa com quem tiveram... contatos íntimos, e estarão certos de que não viriam a ter com ela nada sério; uma trepada e nada mais. Uns repetirão essa rotina por muitos finais de semana durante anos, talvez por toda uma vida. Outros, entretanto, com o tempo não acharão mais graça nessa putaria tão salutar, leve e descontraída. Sentirão um vazio. Continuarão a trepar por trepar, mas saberão que aquilo já não é assim tão satisfatório. Olharão, então, para trás, e lembrarão de alguém especial que dispensaram,afinal, compromisso era coisa do capeta. Constatarão que o tal vazio urge ser preenchido, não por sexo, mas por uma pessoa especial, companheira,que faça amor ao foder. Mas pessoas especiais são mais difíceis de encontrar do que uma boa trepada. Alguns acharão o par, outros não; estes perceberão que treparam tanto que...se foderam. E continuarão a vagar, desolados, pelos botecos e boates da vida.




Escrito por Dapirueba às 13h23

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Uma vez puta...

Preconceituoso uma porra! Não tenho nada contra putas, nem contra viados. Mas não tente me convencer de que seja real a existência de seres pertencentes às categorias ''ex-putas" e "ex- viados". Uns meses atrás tava eu assistindo ao Programa do Jô, quando o gordo anunciou:

- Ela é ex-garota de programa e, como Bruna Surfistinha, (...) Vanessa, venha pra cá!

Tal qual sua célebre colega- ôpa, ex-colega-, Vanessa de Oliveira- cujo nome de guerra era Marise- começou de bobeira a relatar seus programas num blog. Em pouco tempo, a bagaça virou febre, com milhares de acessos diários, e daí a aparecerem vários abutres dispostos a fazer dela a nova Bruna Surfistinha foi um pulo. Deu certo:O Diário de Marise está na lista dos mais vendidos duma porrada de veículos, entre eles, Jornal do Brasil, Revista Época, O Globo.

Mas e daí? Bem, como sou um homem de convicções fortes- entre elas gostar de Chaves e não acreditar em ex-putas-, assim que acabou a entrevista fui ao Google achar o tal blog. E não é que Vanessa manda bem ? Por um instante até cheguei a cogitar que ela realmente havia abandonado a prostituição, afinal, tem senso de oportunidade acima da média e QI de sobra para fazer do novo projeto sua aposentadoria putarial. Indignado comigo mesmo por ter tido esse lapso que atentou enormemente contra minhas convicções, resolvi tirar a prova. Mandei o e-mail abaixo para Vanessa... com um título sugestivo a ponto de ela rapidamente responder:

De: Dapirueba

Para: Vanessa de Oliveira

Assunto: jantar- 10 mil reais

Data: 12/08/2006 16:16

Olá, Vanessa...
Vi você no Programa do Jô, e fiquei impressionado não apenas por sua beleza- o que seria um tanto óbvio-, senão por sua facilidade para articular as idéias e, sobretudo, fazer dessas idéias um bom negócio. Moro no Rio, e gostaria muito que jantasse comigo e, se rolar química, fazer programa. Seja como for, pagarei passagem, hospedagem e 10 mil reais- pode ser na forma de pagamento que você desejar. Agradeço desde já pela atenção. Beijos
 
Dapirueba
 
A resposta, uma hora e pouco depois:
 
"De: Vanessa de Oliveira
 
Para: Dapirueba
 
Assunto: Re: jantar- 10 mil reais
 
Data: 12/08/2006 17:15:38
 
Olá Dapirueba, tudo bem com você?

A sua proposta é tentadora.

Sabe Dapirueba, lancei o Diário de Marise há 45 dias e definitivamente parei de trabalhar com programas. Espero que você tenha a oportunidade de conhecê-lo, até mesmo porque vai entender a trajetória e ver que acabo sozinha no final dele. Foi uma opção própria parar, não foi porque resolvi ficar com um cliente ou então parei para casar. Ou seja, não tenho ajuda de ninguém.
Claro que a minha reserva não é o suficiente para pagar as minhas contas até que eu receba o lucro do livro, primeiro porque ele demora a vir, segundo porque ganho apenas 10% (primeiro é assim mesmo). Eu tenho um custo de vida um pouco mais alto do que o normal e já a saída desses últimos dois meses tem sido enorme perto da não entrada de dinheiro. Eu já vinha desacelerando o ritmo de trabalho desde o final do verão, mas as despesas continuavam praticamente as mesmas. São meses de atraso extra na parcela do meu carro e daqui a pouco a ABN vem atrás de mim...rsrsrrs
Vou aceitar teu convite como o início de uma amizade e como um auxílio que para mim no momento é importante.
Gostaria de que a segunda parte fosse uma opção minha, se rolar química, vamos ser feliz nesse dia...rsrsrsrs
Vou te passar meu e-mail pessoal, recebi uma chuva de e-mails e apenas por uma casualidade, ou destino, encontrei o teu
. Eu estava procurando o e-mail de um veículo de comunicação que tinha me pedido entrevista e comecei a voltar as páginas em busca dele, eis que vejo o teu e-mail indicando: jantar 10 mil. Lógico que parei na hora para abrir...rsrsrsrs

Ps: Só espero que você não me ajude em pesos chilenos...rsrsrsrs

Me escreva no endereço 
xxxxx@hotmail.com , é meu pessoal, este está praticamente inviável.

Um beijo,
Vanessa..."
 
 Depois disso, adicioneia-a no msn. Continuei com o mesmo papo besta para ver se ela mostrava ao menos os peitinhos na webcam, em vão:
 
- Só ao vivo!
 
Neste exato momento ela está online e, claro, bloqueada. Consegui, entretanto, o que queria: provar para mim mesmo, e definitivamente, que uma vez puta...sempre puta.
 
PS.: aposto que você, fêmea sagaz, pensou aí no íntimo do seu ser: " Pô, por 10 mil reais eu daria sim!", ou então: " Por 10 mil não, mas por 10 milhões eu daria!". Seja qual for seu preço, me desculpe, mas você não passa duma PUTA. Com todo respeito.




Escrito por Dapirueba às 22h03

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Ajuda- Urgente

Cambada, estou numa situação deveras fudida. Motivo: ao dar uma arrumada em minha gaveta, agorinha há pouco, deparei-me com um bloco ali perdido. " Que porra é essa?", matutei. Puta merda, eram as rifas da faculdade, das quais eu havia me esquecido completamente! Detalhe: tenho que vender 50 rifas até dia 15/11, ou seja, ATÉ AMANHÃ à noite, cada uma pelo preço de um real- tarefa impossível sem a ajuda de vocês, dado que nas próximas horas não terei tempo direito sequer para cagar. O prêmio é o de menos-  mp3 Player com um GB de memória, etc, etc. O que está em jogo, na verdade, é ajudar este pobre moleque orelhudo aqui, afinal, ninguém pensa: " Nossa, tô precisando de um mp3 player! Já sei: comprarei uma rifa de um mp3 player e estará tudo resolvido". Peço, portanto- e com a cara-de-pau necessária nessas horas difíceis-, que me ajudem. Sei que muita gente entra no blog muda e sai calada, porém mesmo assim gosta de ler as merdas que escrevo. Então, faço um apelo tanto à você  que costuma COMENTAR quanto à você até então anônimo(a). A compra das rifas deverá ser feita por meio de transferência bancária para minha conta corrente, ou então pessoalmente, caso você resida em Vitória-ES, tal qual a mim. Mas como evitar que eu receba ao todo um valor maior que 50 reais? Proponho o seguinte: deixe um comentário neste post com seu nome/apelido e o número de rifas que poderá comprar, e em seguida me mande um e-mail( que também é meu msn) para...(pergunte nos comentários) , por meio do qual passarei os dados necessários para transação e os respectivos códigos das rifas, com hora/data/forma do sorteio. O ser gente fina seguinte que for comprar, clicará nos comentários deste mesmo post e verá quantas rifas já foram compradas. Ex: Você clica nos comentários e vê apenas a oferta: "Tonhão: compro 5 rifas." Ou seja, ainda faltarão 45 rifas. Você faz sua oferta e assim sucessivamente. A bagaça termina quando as 50 rifas forem compradas. Sério mesmo, pessoal, se estou pedindo isso a vocês, é porque a situação está realmente tensa. Além de minha eterna gratidão, farei um post com o nome das almas generosas que me tirarão desta enrascada.

UPDATE 1:15/11/06

Hoje à noite tenho que entregar 50 reais à comissão de formatura, porém o sorteiro será apenas dia 22/11. Pagarei do meu bolso( o que me deixará no vermelho), e continuarei com as rifas restantes em mãos, ou seja, BORA COMPRAR RIFA PARA ME AJUDAR, CAMBADA! 

UPDATE 3:

Agora são 14:29 de 17/11/06

Resumo das vendas...
1) Vendas virtuais:
- Luciana: 2 rifas;
- Lestat: 10 rifas;
 - Neo: 5 rifas

2) Vendas pessoalmente:28 rifas
 

Total vendidas: 45 rifas.


AINDA FALTAM 5 RIFAS, PESSOAL!





Escrito por Dapirueba às 00h29

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Até você pode transar, acredite

Não sou um cara provido de muitos dotes físicos, o que em outras palavras significa que sou feio pra caralho. Baixinho, orelhudo e sem grana, portanto, eu estaria fadado a ser cabaço pro resto da vida, certo? Claro que não, porra. Ou vocês acham que o Russo, aquele contra-regra sem dentes do Faustão, teve sete filhos por ser bonitão? Você poderia retrucar dizendo: ele teve sete filhos por não usar camisinha! Isso é óbvio, seus punheteiros. Tô querendo dizer é que sempre vai existir uma doida disposta a te dar, por mais feio que você seja. Olhe pro seu pai. Se ele conseguiu comer sua mãe, por que diabos você não conseguiria comer aquela vizinha gostosinha? Beleza, dinheiro e pau grande farão de você  o meliante mais pega-ninguém do mundo caso não tenha também auto-confiança, afinal, se não tiver auto-confiança estratosférica mesmo sendo rico, boa pinta e pauzudo tem mais é que se fuder. Mas, olheasbolas, como ser feio, baixinho, orelhudo e duro e ainda assim ter aquela auto-confiança esperta? Simples, putada: se convença de que é auto-confiante, depois convença a elas disso. Você é para os outros o que aparenta ser, e aparenta ser quem quiser. Com o tempo, a auto-confiança será de fato genuína, e aí é um abraço- e outras coisitas mais. Sim, pois a quantidade de pernas femininas que se abrirá para você será diretamente proporcinal à segurança que passar às ninfetas. Segurança, portanto, é a chave ( e se eu gostasse de trocadilhos toscos, diria que, uma vez com a chave, se quebra a segurança de qualquer cadeado bucetal). Assim, caso a mulher perceba que um bonitão rico e piruzudo não confia no próprio taco, ela se sentirá insegura e ,instintivamente, irá procurar um macho de verdade, que, se por um lado for desprovido de muitos dotes físicos, por outro será tão auto-confiante que, pensará a ninfeta, "esse cara deve ter algo de bom, vou dar uma chance pro feioso!". Arrisquem aí, ô, afinal, o que cabaços como vocês têm a perder?


 





Escrito por Dapirueba às 16h33

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troço doido que está a apoquentar minha vida

Mais capetinhamente angelical que gostosa, mas ainda assim muito gostosa. Mais angelical que capetinha, apesar de se esforçar para esconder as asinhas. Atitude em mulher pra mais de metro, marrenta, devoradora de homens? Que nada, só uma menininha. Carente, frágil, adorável. Quer colo? Sim. O meu? Provavelmente. Ela assume isso? Não para mim; talvez para si mesma, talvez nem isso. Afinal, já quebrou a cara - por culpa minha, inclusive-, e mulheres como ela merecem toda atenção e carinho, e não um maluco enrolado. Compreensível portanto o receio da menininha. Ah, mas no fundo ela sabe que apesar da aparência e do jeito de andar não sou tão besta a ponto de repetir o erro. Sabe no fundo que se houver mais uma vez perderá as contas de quantas outras estarão por vir, pois sabe lá no fundinho- do coração, e não do roscofi, pervertidos-, que não precisará mais de dormir sozinha no chão do banheiro. Então vamos lá. Contagem regressiva. Aproveite seus poucos dias de solteira. Mas nada de extravagância na despedida! Clube das Mulheres e aquelas putarias de macho rebolativo saindo de bolo nem fudendo- e principalmente nem fudendo! Que eu seja corno de direito e de fato, porém por antecipação já seria vacilo, o que iriam pensar? Pensando bem, que se dane: pra que pensar se vou poder sentir?... você. Do meu lado. De ladinho? Papai-mamãe? Enfim, até logo.





Escrito por Dapirueba às 23h55

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Pegadinha do malandro

Hoje eu acordei, tirei meu pijama, fui pra minha cama, e depois dormi. Então, fui tomá café! Peraí, cadê o café?

- Cadê, Waldirene?

- Cadê o que, menino?

- Como assim o quê?

- O que, ué?!

- O café, porra!

Foi aí que me toquei que já eram mais de 11 da manhã. E aqui em casa só tem café " na hora do café", como adora dizer Waldirene, com seu sorriso arteiro e desdentado.

- Tô fudido, Waldirene! Era preu ter acordado às 8:00, e agora?

- Calma, Dapirueba, o mundo não vai acabar só  porque você perdeu o café!

- Não, besta! É que preciso ir correndo à faculdade resolver uns assuntos pendentes!

Ok, não usei na hora a palavra pendentes. O vocabulário de Wal, típico de quem, por necessidade, abandonou a escola no jardim-de-infância , é meio limitado. E procuro sempre ser entendido por todos. Ou seja, adequo o modo de me expressar às necessidades de cada interlocutor. Porra, se o cara for mudo também já é pedir demais, né? Conto umas piadinhas ao fazer com as mãos meia dúzia de gestos obscenos e pronto. Mas, como eu ia dizendo, havia perdido a hora. Tomei leite, pois não havia café, um banho meia-sola e saí de casa, a mil por hora, no limite do motor 1.0 de meu carro. Sou, porém, bastante sortudo, e, do outro lado duma rua por que eu tava passando um velhinho gordo e barbudo, de camisa vermelha, acabara de cair e, no chão, tremia. Pensei...

- Puta que pariu, Papai noel tá tendo um troço.

Parei o carro quase no meio da rua e me aproncheguei até o véio. Como pobre adora um aglomerado, em segundos havia ao redor do coitado umas 11 pessoas.

- Qual seu nome, senhor?

-Senhor (caído no chão mas já sem tremer): José!

- Quantos dedos têm aqui, Seu José?

- Dois!

Seu José estava consciente e havia parado de tremilicar. Não era ataque epilético, concatenei, com toda sagacidade a mim inerente.

- Tem problema de coração, Seu José?

- Labirintite!

Seu José, sem vacilar, deu na lata o nome do mal que lhe acometera: crise de labirintite. Ufa, não era infarto nem ataque epilético. Menos mal. Eis que chega até nós uma senhora de bigode puta da vida gritando:

-Senhora de Bigode: Menino! Esse velho é um trapaceiro! Semana passada ele caiu em frente à minha loja. Falou que era crise de labirintite!

- Coitado dele, né!

- Coitado nada. Dei água, comida e dinheiro. Depois descobri que, um dia antes, ele tinha caído com labirintite perto da loja de uma amiga. Que deu água, comida e dinheiro.

Velho safado. Me enganou direitinho. Parecia até pegadinha do Sérgio Mallandro. Mas fiquei com pena do Papai Noel e dei o dinheirinho da passagem.

- Seu José, toma aqui o dinheiro, e vê se varia seu local de trabalho um pouco. O Sinhô tá meio queimado por essas bandas.

Após sabiamente aconselhar Seu José, segui meu caminho. Resolvi os assuntos pendentes na faculdade. Aleluia, irmãos, tô de férias. Agora é só alegria!

 





Escrito por Dapirueba às 09h46

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Gorete

Jacira sempre quis se chamar Gorete. Desde pequenininha. Quando indagada sobre o que seria quando crescesse, respondia sem pestanejar:"Gorete". Os parentes e amigos mais próximos achavam graça de idéia tão estapafúrdia, mesmo sem entender nada. "Como assim, Jacira?". Jacira não sabia argumentar aos 3 anos de idade, e apenas repetia: "Quero ser Gorete." Todo mundo estranhava aquilo, afinal, Jacirinha não conhecia nenhuma Gorete. Quando estava mais madura, isso lá pelos 5 anos, era categórica:    " Quero me chamar Gorete; é um direito meu." Todo ano, ao escrever cartinha para papai noel, ela pedia: " Querido papai noel, gostaria de ganhar um nome novo. Mas não qualquer um. Tem que ser Gorete." Os pais, vendo que Jacira passara a fazer de "Gorete" uma obsessão, preocuparam-se, porém moravam na roça, longe de médicos ou psicólogos, e todas os problemas eram encaminhados ao curandeiro da região, Seu Antônio, que benzeu a pequerrucha, em vão. O tempo foi passando, até que Jacira adentrou a adolescência, com peitinho e tudo. Arrumou um namoradinho, e toda vez que falavam de seus sonhos um para o outro, ela diza. "Ah, o meu  é ser uma boa curandeira, igual a Seu Antônio, mas com buceta, e também sonho me chamar Gorete". Edmilson, o namoradinho, era meio burrinho, contudo amava muito Jacira, e respeitava os ideais de vida não ortodoxos dela. Num belo dia, após o tempo passar um pouco mais, Jacira acordou, de repente, e, para espanto de todos, decretou: "Agora que sou maior de idade, vou mudar de nome. Mas quero Gorete mais não. Serei a Giraya." Dito e feito. E Jacira, digo, Giraya, tornou-se a melhor curandeira da região, e viveu feliz para sempre.(não acredito que você perdeu seu tempo lendo essa merda sem sentido, crente de que acharia nela alguma lógica )





Escrito por Dapirueba às 19h57

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Papo gay

Quando me sinto gordo, não penso duas vezes: vou ao calçadão correr sem camisa. Volto com a sensação de ter perdido uns 2 kg, de tanto a mulherada me secar.



Escrito por Dapirueba às 23h25

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